June 13th, 2010

с книжкой

Великие воины и вечноюные девственницы-нимфоманки


Моя статья об эпическом фэнтези "Великие воины и вечноюные девственницы-нимфоманки" вышла в свет в сборнике "Актуальные вопросы филологии и методики преподавания иностранных языков: Статьи и материалы второй международной научной конференции".
Несмотря на то, что у меня создано уже около десяти статей по теории и практике литературы, это первый опыт публикации их на бумаге. Чему я очень рада.
 По ссылке - старый вариант, как-нибудь потом я перезалью.

... после выступления ко мне подошла девушка-студентка и сказала восхищенно:
- А вы диссертацию, наверно, пишете?
- Мгм, - ответила я.
Девушка оказалась сообразительной.
- Вы непременно должны написать диссертацию! - горячо воскликнула она. - Вот прямо сейчас садитесь!
"Сесть я всегда успею", подумала я весело, но ответить так вслух было бы невежливо.
- Всенепременнейше! - бодро ответила я.
На этом мы и расстались, довольные друг другом.
эльфка

Два притопа, три прихлопа

 В этот раз наша семья - все три поколения - выступала отдельным номером. Мы нарабатываем баллы репутации ;)
Сразу честно скажу, что с мы там сбились, и бабушка с дедушкой тоже. С профессиональной точки зрения - ничего выдающегося.



Здесь дело в следующем. Когда мы ходили на репетицию в клуб, я сидела и смотрела, как бабульки репетируют кадриль. Сено-солома... Там фигуры рассчитаны на полных оперативных идиотов. Но они все забывают, поворачивают не туда, куда нужно, сбивают строй и вообще. У меня фантазия хорошая. На миг я представила, как это должно было выглядеть на самом деле. Молодые, красивые парни в красных рубахах, а не мой дед - единственный мужчина в цепочке. И девушки в сарафанах. Как это было здорово! Сколько в этом было жизни! Жить на закате печально, но мы не выбираем время. И мне страстно захотелось, чтобы получилось так, как должно быть - пара мальчик-девочка, и все танцуют...
И тут внезапно приехал один мой старый приятель, и все стало так, как мне хотелось ;)

лицом

И снова о детях


Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Рассказчик: Морж

Взято здесь