Морана (morraine_z) wrote,
Морана
morraine_z

Category:

Воспитание девочки

Итак, начинаю публикацию своей книги, посвященной воспитанию девочек. Издательству, которое ее заказало, она не пригодилась, по нон-фикшну я вряд ли еще буду заходить, но не пропадать же добру.

Мария Гинзбург. Воспитание девочки

От автора

Почти все родители задаются вопросами: "Как воспитать девочку, чтобы она была успешна в жизни?", "Карате или фортепиано?", "Чем заняться вместе?" "Розовенькое платьице или спортивный костюм?", "Компьютер - страшный наркотик или спокойные полчаса для родителей?", а так же многими другими, не последний среди которых - "Как сохранить здоровье и рассудок". И это понятно - каждый родитель хочет сделать все, от него зависящее, чтобы подготовить своего ребенка к будущей самостоятельной жизни.
В этой книге находятся ответы на эти, а так же некоторые другие вопросы. Конечно, воспитанию детей и дочерей в частности посвящено множество книг. Свое внимание на эту тему обращали и маститые психологи, и врачи, и педагоги. Здесь будут так же некоторые советы и от них, но главное преимущество этой книги - ее краткость и отсутствие специальных терминов.


От рождения до двух лет.

За это время мама и папа успевают прожить маленькую, но очень насыщенную жизнь вместе со своим ребенком. Если говорить именно об этом периоде, то можно посвятить только ему книгу гораздо более объемную, чем наша. Однако "Воспитание девочки" призвано осветить процесс взросления и воспитания в целом, от рождения до звонка на выпускной школьный бал, поэтому о счастливой эпохе младенчества мы выскажемся кратко.
Сразу после рождения ребенка на мать, оглушенную родами, сваливается огромная гора дел, со многими из которых она сталкивается впервые. Нас учат перемножать обыкновенные и не очень дроби, красиво одеваться, и в чем метафоричность образа Петербурга в творчестве Достоевского, и это все тоже очень полезные вещи - но сейчас они вам не пригодятся.
Пригодится то, чему многих из нас, возможно, никогда и не учили, а именно - любовь к себе.
Когда ко мне в первый раз пришла патронажная сестра, я очень смутилась, глянув на свое жилище взглядом со стороны, и пролепетала:
- Ой, извините. У меня тут не прибрано...
На что она, старая, опытная женщина, сказала мне так:
- Какое прибрано, у вас ребенок. Увидите, что что-то валяется (она энергично уточнила, что) - берете и перешагиваете. Лучше поспите!
Вы еще успеете навести идеальный порядок, вырастить цветы на балконе, протереть пыль с фарфоровых статуэток в шкафу. Когда ваша дочь поступит в университет.
И, скорее всего, именно тогда вы это сделаете в первый раз после родов.
Ваш сон, ваше здоровье, ваша способность правильно оценить ситуацию - вот что самое главное в ближайшие два года.
Обеспечьте это себе.
Не покупайте плантекс и укропную воду; купите бифидум бактерин и лактобактерии, и ребенок не будет плакать по ночам. Смело надевайте на дочку памперсы и самую чистую из тех рубашек, что найдете.
Но постарайтесь сделать хотя бы альбом с фотографиями семьи, и приклейте их на толстые страницы - чтобы они уцелели при ознакомлении с ними.
Одним из самых мучительных вопросов является "Что мне надеть?". Может случиться так, что одежда, которую вы носили до беременности, не подойдет вам больше никогда. Ходить по магазинам и искать что-то подходящее не будет ни времени, ни сил. Вы будете одеваться во что попалось под руку, и главное при этом - не страдать от этого. Возможно, в вашей жизни было уже достаточно вечеринок и выходов в свет, а возможно, и нет; но в любом случае, они еще будут в вашей жизни. Вы еще выйдете в прекрасном вечернем платье, с идеальным маникюром, педикюром, макияжем, и сумочкой ровно в тон к туфлям.
Сейчас же не время для каблуков и макияжа. Одежда для прогулок с ребенком должна быть удобной, целой и чистой - вот и все требования к ней.
Многие женщины после родов приходят в ужас от своего изменившегося тела. Растяжки, обвисший живот, целлюлит... Не надо заниматься глупостями, спешно садясь на диету. Гормональный баланс вашей крови сейчас таков, что пока вы кормите грудью, вы все равно не похудеете. Ешьте все, что подвернется вам под руку - если, конечно, у ребенка нет аллергии.
Так же возникает щепетильный вопрос - когда снова можно заниматься сексом. Врачи рекомендуют - если вам повезло и обошлось без разрывов, то месяца через два. Если же по недосмотру акушерки у вас там появились швы, то в любом случае не раньше, чем шрамы перестанут доставлять вам неудобство. Однако, все мы здесь взрослые люди, и наверняка в курсе, что существует масса альтернативных способов доставить удовольствие друг другу. Для вас ближайшее время самой возбуждающей мыслью будет мысль о спокойном сне часика так на два на три; и вот пусть отец ребенка сделает это для вас.
Ровно так же, как женщин не снабжают необходимой информацией по материнству, предполагая, что сразу после родов в голове у каждой откроется какой-то волшебный ларец со всеми необходимыми файлами, мужчин не готовят к отцовству. Что же, придется учиться на ходу. Многие мужчины находятся во власти заблуждения, что менять пеленки, купать ребенка и кормить его кашей - это исключительно женское дело; они-де притащили мамонта и свободны. И вообще, где ужин, ты же весь день дома сидела, ничего не делала? Вам придется развеять это заблуждение, если вы хотите выжить. Как вы это сделаете, это ваш личный выбор. В каждой семье свой стиль общения. Но если диалог не строится; если вы вроде бы обо всем договорились, что после работы отец посидит два часа с ребенком или погуляет, а вы пока отдохнете, а он три раза подряд забыл об этом и ушел с друзьями... Сядьте и более-менее здраво прикиньте шансы. Как вам будет легче - обслуживать маленького ребенка плюс здорового мужика, от которого не допросишься даже час с ребенком посидеть, или только одного маленького ребенка? Друг познается в беде, а мужчина - в отцовстве. Возможно, отец вашего ребенка привык находиться на позиции как раз ребенка - но у вас теперь есть свой, и исправлять чужие педагогические ошибки у вас теперь нет ни сил, ни времени. Вы теперь поглощены деланием собственных педагогических ошибок.


Мать-ехидна

Не слушайте окружающих - за применение их советов отвечать придется вам; все-таки приятнее отвечать за собственные ошибки, а не за чужие. Да и вся информация, которой с вами могут поделиться бабушки, безвозвратно устарела. Многие женщины чувствуют себя выброшенными из жизни париями; просто выйти на улицу в одиночестве и прогуляться до ближайшего парка становится неосуществимой мечтой.
А почему бы и нет? И почему только до парка? До полугода ребенок не может, слава богу, сам даже сдвинуться с места. В это время можно, если имеется такая возможность, объехать половину земного шара. Или посетить Париж или Варну, кому что нравится. Кому-то нравится слинг или кенгурушка, кому-то милее коляска.
На этом вопросе стоит задержаться поподробнее. У каждого из этих решений есть свои "за" и "против". Вкратце, они сводятся к следующим.

Коляска

Доводы "за"
- у вас всегда будут свободны руки. Вы в любой момент можете поставить коляску и что-то взять - или положить.
- у ребенка с детства формируется ощущение его собственного пространства и личных границ. Так же, вы можете гулять в любую погоду - крыша коляски защищает и от слишком сильных лучей солнца, и от дождя со снегом.
- коляски, как правило, снабжены подобием полок в нижней части, куда вы можете положить сумку с продуктами. Некоторые имеют так же "карман" в самой коляске, куда можно положить игрушки, запасные памперсы и бутылочки.

Доводы "против"
- коляски довольно дороги и объемны; так же, как правило, их нужно будет приобрести две - легкую летнюю, некоторые модели этого типа складываются в подобие трости, и большую, теплую зимнюю, которая, даже являясь трансформером, будет даже в сложенном виде занимать определенное пространство
- коляска сильно ограничивает вашу мобильность; может случиться так, что у единственного доступного в вашем районе магазина продуктов пандуса не будет. Так же работники крупных гипермаркетов, в нарушение ГОСТов и правил, любят выстраивать ряды своих товаров слишком близко друг к другу, да и турникеты делаются слишком узкими - вы просто не попадете внутрь.
- аналогично - путешествие в метро или автобусе с коляской доставит вам массу незабываемых ощущений и комментариев от наших очень воспитанных пассажиров.

Слинг

Доводы "за"
- ребенок чувствует единство с матерью.
- смотанный слинг в шкафу занимает гораздо меньше места, чем любая, самая компактная коляска
- слинг дает большую мобильность, чем коляска; вы без проблем войдете в любой магазин, метро или автобус.
- ребенка в слинге проще покормить грудью; о грудном кормлении будет подробно рассказано ниже.

Доводы "против"
- слинги тоже очень дороги, если не делать их самим, а покупать в специлизированных магазинах. Многие люди так увлекаются этим, что покупают по пятнадцать - двадцать штук - чтобы подходило к любимому платью, и к джинсам, и вот к той куртке... в итоге, удар по семейному бюджету сравним с покупкой двух колясок.
- вам придется таскать ребенка на себе. Пока он мал, это будет практически неощутимо. Но вы должны помнить, что спинные позвонки изнашиваются; раньше или позже вам придется расплатиться с организмом за перегрузку позвоночника. Остеохондроз поясничного отдела - это очень ощутимая и практически неизлечимая вещь; в настоящее время все, что может предложить медицина по этому вопросу - это дать вам обезболивающее.
- некоторые врачи и психологи говорят о том, что быть привязанным к огромному великану, без возможности оглядеться вокруг, не лучшим образом сказывается на психике ребенка.
Так или иначе, выбор - за вами.
Но вы в любом случае не должны сидеть дома, ощущая ребенка, как чугунное ядро на ноге. Смело оставляйте дочку с бабушками и дедушками - особенно удачно, если они тоже хотели внуков и проели вам всю плешь на тему, ну когда же, когда же... Хотели внучку? Вот она! Но семейные отношения такие семейные; не всегда удается договориться с собственными родителями, не всегда хочется это делать, и самое неприятное - нельзя потребовать качественного выполнения услуг. Они ведь знают лучше вас, как правильно. Я знала семью, где бабушка в отсутствие мамы кормила внучку свиным бульоном и таблетками типа гербалайфа - а у ребенка была жуткая аллергия на жизнь вообще, ничего, кроме парной баранины, не принимал его организм.
Так что если позволяют финансы, рассмотрите вариант с няней. Пусть сама идея покажется вам сначала буржуазной проклятой роскошью. Возможно, вам и идея приобрести посудомоечную машину казалась когда-то баловством, но теперь, загружая в нее бутылочки, мисочки, кастрюли из-под трех видов каши, вы видите, насколько она себя оправдала. Некоторые вещи нужно просто распробовать - даже если вы никогда не покупали посудомоечной машины.
Вы можете все, что захотите; помните об этом.
Одним из самых спорных вопросов является кормление грудью.
Трещины, по часам или по требованию, мастит, молоко пропало (или его слишком много)... Вы должны помнить, как минимум, следующее.
"Бепантен" безвреден, можно давать грудь ребенку практически сразу после того, как вы намазали им раскусанные соски. Если ребенок не сосет - сцеживайтесь, чтобы предотвратить застой молока, мастит - и пропажу молока, с другой стороны. Если вы хотите выпить бокал вина или даже коньяка, или же вы курите, лучше делать это сразу после кормления, чтобы яд успел рассосаться до следующего прикладывания к груди. (Лучше, конечно, не курить и не принимать алкоголь, но жизнь у всех разная). Из моего жизненного опыта, кормить лучше по требованию - у многих моих знакомых, которые кормили по часам, молоко просто пропало. По возможности, кормите хотя бы до полугода; дальше можно перейти на смеси. Помните о том, что ваша фигура начнет восстанавливаться только после того, как вы закончите кормить, до этого все фитнесс-ухищрения и диеты бесполезны и даже вредны - в то время, пока вы кормите, состав вашей крови таков, что внутренний, нежный эпителий в кишечном тракте, желудке и матке НЕ восстанавливается, а это может само по себе привести к гастритам и язвам, а так же эндометриозам. Опять же, из жизненных наблюдений - детям действительно необходима если не грудь, то бутылочка лет до трех. Очень хочется им что-то пососать, хотя бы перед сном. Однако в настоящее время выбор смесей велик, на любой вкус.
Купите себе удобную одежду, чтобы вы могли покормить в любой момент и в любом месте. В сети часто встречаются обороты типа "и полез под майку", "задрал майку"... гораздо удобнее будет одежда на молнии. Расстегнулась - покормила - застегнулась. Что касается кормления в общественных местах, которое часто вызывает неоднозначную реакцию окружающих - забейте. Сядьте и кормите! Ваша дочь, ее благополучие и сытость гораздо важнее мнения половозрелого самца, который не умеет контролировать свое возбуждение и видит в женской груди только эротический объект, или же кого-нибудь еще, столь же маловменяемого.
Хотелось бы сказать пару слов о прививках. Наиболее разумным было бы сделать все обязательные прививки, которые делаются до года, а вот всякие "прививки от гриппа" не делать ни под каким видом - их клиническая неэффективность доказана (вирус гриппа все время меняется, и никогда неизвестно, какой штамм пришел в этот раз). Есть люди, которые избегают прививок вообще, и имеют к этому пространные обоснования. С моей точки зрения, все, что они делают - это подставляют других детей, поскольку именно непривитой ребенок принесет заразу в ваш сад. Да, ваш ребенок, имея прививку, перенесет болезнь легче; но лучше-то вообще не болеть.
Если уж мы заговорили о врачах, то, возможно, вам будет полезен такой бабушкин совет, или, как нынче принято говорить, лайфхак. К ребенку до года "Скорая помощь" ОБЯЗАНА приехать в любом случае. Если в чем-то сомневаетесь - вызывайте. В то же время, вы можете просить у них не визита, а совета.
Вот история из жизни:

"Решила мамочка с утра почистить зубы. После завтрака, да. Ничто, как говорится, не предвещало. Мамочка стоит, чистит, и по кряхтенью рядом понимает, что у доча, пардон, какает. Ну, ребенок в памперсе, пусть какает, святое дело. Мама издает парочку ободряющих возгласов и продолжает чистить зубы. Закончив, поворачивается. Чтобы тут же, значицца, помыть вышеозначенную попу. Выясняется, что ребенок уже куда-то тихо слился.
Поиск, разумеется, приводит к лотку кошки в туалете. Кошка сидит в нем с круглыми от ужаса глазами – она тоже по некоторым причинам не может покинуть лоток прямо сейчас – а ребенок, счастливый донельзя, жрет наполнитель. Кошке и в голову не могло придти, что ЭТО можно есть. Мама издает боевой вопль, полный тревоги и тоски. Ребенок начинает запихивать наполнитель в рот с удвоенной скоростью. Мама врывается в туалет, бесцеремонно забирается в рот, вытаскивает весь наполнитель, который еще не проглочен. Ребенок рыдает. Его несут в ванную, где моют рот специально заведенной для этих целей клизмой (у ребенка уже четыре зуба, которые ему тоже чистят на ночь). Затем чистят зубы, потому что глина и песок налипли на них толстым слоем. Ребенок рыдает. Футболка от слез и борьбы под краном промокает насквозь. Мама несет дочу переодеваться, и на пути ощущает что-то мокрое и у себя на животе. Фигня война, думает мама, это я облилась в борьбе. Однако характерный запах заставляет ее все же подвергнуть сомнению предварительные выводы следствия.

Она смотрит себе на грудь и выясняется, что там совсем не вода. А кое-что погуще.
Это «погуще» выдавилось из памперса, пока ребенку чистили зубы. Мама возвращается в ванную и моет ребенку попу уже не снимая футболки. Затем все перебазируются в спальню, где одеваются в сухое. Мама – тоже.
Подумав, мама звонит в скорую и объясняет ситуацию.
«Говорите адрес», отвечают аварийным до колена голосом.
Перед внутренним взором мамы мелькают капельницы, скальпели, подгоревшая больничная каша (пшенка) с рыбой. Но мама не теряет надежды отделаться малой кровью.
«Может быть, ей клизму сделать?», вкрадчиво предлагает она.
«Лучше активированного угля дайте», отвечает повеселевший врач - он понимает, что от него в кои-то веки не требуют прибыть на место ужасного происшествия полчаса назад. – «Только если хоть что-нибудь! Если рвать начнет! Сразу звоните и вызывайте!».
Уголь разводится в детской чашке с водой, дается пациенту.
Все идут в спальню, переодеваются в сухое. Мама – тоже.
Приходит няня (мама должна идти на аквааробику). Няне объясняется ситуация, «если что – не ждите меня, сразу звоните и вызывайте!».
Мама уходит на аквааэробику и полтора часа прыгает там. Когда она возвращается, счастливая и обо всем позабывшая, она видит, как прямо перед ней к подъезду подъезжает скорая. Из нее выходят двое мужчин в зеленой форме и оранжевых жилетках с надписью «03». У мамы подкашиваются ноги, частично утрачивается дар речи и начинает бессмысленно течь слюна.
Суровые спасители входят в подъезд и вызывают лифт. «Нам девятый», говорят они маме.
Мама теряет дар речи окончательно.
Да, она тоже живет на девятом этаже. Мама тупо давит кнопку, лифт закрывается, идет вверх. На уровне пятого этажа траурное молчание нарушается хриплым вопросом мамы:
- А вы… в какую квартиру?
- В сто двадцатую, - отвечает хмурый спаситель.
Лифт приезжает, открывается. Врачи и мама выходят.
Она провожает их взглядом, каким и собаки не смотрели на Павлова. Понимает, что ей надо переодеться в чистое. А потом поворачивается и на заплетающихся ногах идет к своей квартире.
Не сто двадцатой.
Вот так и становятся идиотами…."

В завершение этого раздела, так же приведем подборку юмористических жизненных наблюдений из сети.

Приметы того, что у вас грудной ребенок.
НОВОРОЖДЕННЫЙ
Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.
Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках.
Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти.
Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение.
У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.
Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.
Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите «Ухтышка!». Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.
Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.
Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. …Так, разве что «Багровые реки» глянуть, пока малыш гулит в кроватке.

СОЦИУМ
Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца:
Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов.
У окружающих никогда не было детей.

ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ
У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте.
У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску.
Вы не знали, что у вас такие сильные руки.
Вы отличный певец, танцор и рассказчик.
Вы помните эту детскую мутотень в стихах!
В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов.
Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: «Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали».
Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т.к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.
Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.
Если бы не песня про индейца в исполнении группы «Ноль», вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.

ЖИЗНЬ
В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.
Женский диалог «Как вас зовут? - Сережа» не кажется вам странным.
Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил.
Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов.
Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время!

ВЕЩИ
Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.
Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать.
10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.
На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок.
Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать!
Страсть бабушки одеть внука в китайский спортивный костюм неистребима.
Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. («Я участница телешоу?»)........
Tags: воспитание девочки, доча, творчество
Subscribe

  • Еврейское кладбище 2

    Начало здесь В этой части поста собраны фотки следующих типов памятников: - "Колонны" - "Ванночки" - "Грубый камень" -…

  • Еврейское кладбище

    В вихре равзлечений, которые может предоставить Питер человеку с разнообразными вкусами, я совсем забыла про кладбища. Дома у меня были обползаны…

  • Chaos Lord

    Я купила эту миньку затыкать дырки в ростере - это не аутентичный производитель, под нее паспорта нет, она отлита быть прокси. Ну и еще потому,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 30 comments

  • Еврейское кладбище 2

    Начало здесь В этой части поста собраны фотки следующих типов памятников: - "Колонны" - "Ванночки" - "Грубый камень" -…

  • Еврейское кладбище

    В вихре равзлечений, которые может предоставить Питер человеку с разнообразными вкусами, я совсем забыла про кладбища. Дома у меня были обползаны…

  • Chaos Lord

    Я купила эту миньку затыкать дырки в ростере - это не аутентичный производитель, под нее паспорта нет, она отлита быть прокси. Ну и еще потому,…